Só para os mais velhos...

Escola?

 Papai, hoje eu coloquei dinamite debaixo da cadeira da professora!

- Seu desgraçado! Vai já para a escola e peça desculpas à sua professora!

- Qual escola?!?

Um professor de Matemática quis pregar uma partida aos seus alunos e disse-lhes:
- Meninos, aqui vai um problema: "Um avião saiu de Amesterdão a uma velocidade de 800 km/h, a pressão era de 1.004,5 hp; a humidade estava nos 66% e a temperatura 20,4ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 passageiros, o wc estava ocupado e havia 5 hospedeiras de bordo (mas uma estava de folga)" a pergunta é... Quantos anos tenho eu?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, Muito surpreendido, olha para ele e diz:
- Caramba, tá certo. Eu tenho 44 anos. Mas como é que TU adivinhaste?
E o Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22 anos...

Uma velha foi presa por roubar no supermercado.
Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:
- O que é que a senhora roubou?
Ela respondeu:
- 1 lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela respondeu:
- Porque estava com fome.
O juiz então perguntou à velha senhora quantos pêssegos tinha a lata:
- Tinha 6 pêssegos.
O juiz então disse:
- Vou-a mandar prender por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.
Porém, antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido da velha senhora perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido...
O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer.
Então o marido da velha disse:
- Ela também roubou uma lata de ervilhas..

Morango com natas…

Dois alentejanos encontram-se e diz um para o outro: 

- Compadre, onde vai com esse carro de esterco?
Responde o outro:

- É para pôr nos morangos.
Diz o primeiro:

- Atão o compadre nunca experimentou com natas?

É um ponto de vista!!!

Um dia na escola... Uma bonita composição sobre "A minha escola"... Eis o que escreveu no seu  caderno uma inocente criança:

"A minha escola é pequena, mas muito bem arranjada. A minha escola é  como se fosse um jardim, nós, os alunos, somos as flores e  a senhora  professora é como se fosse um monte de estrume que nos faz crescer  belos e fortes"

Um funcionário de uma agência funerária está a trabalhar de noite, examinando corpos antes de eles serem sepultados ou cremados. Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pénis que ele já vira na vida.
- Desculpe, Sr. Chagas - pensa o funcionário - mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade.
Com um bisturi, remove o pénis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa. A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é a sua mulher:
- Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!
Depois, abre o frasco e, ao ver o conteúdo, a mulher grita, estarrecida:
- Oh meu Deus, o Chagas morreu ???!!!...
Moral da História: 

JAMAIS LEVE TRABALHO PARA CASA!

Uma mulher entra num stand da BMW e vê um automóvel que lhe parece perfeito. Dirige-se imediatamente para ele, para o observar melhor. Ao agachar-se para lhe tocar no interior, escapa-lhe um sonoro peido.
Muito preocupada esperando que ninguém tivesse dado conta do seu pequeno acidente, volta-se, nervosa, para ver se não havia nenhum vendedor por perto, Para seu espanto, mesmo a seu lado encontrava-se um, que prontamente lhe perguntou:
- Bom dia. Em que posso ajudá-la, minha senhora?
Embaraçada, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa este precioso automóvel?
- Minha senhora, se lhe escapou um peido ao tocar-lhe, de certeza que se vai cagar toda quando lhe disser o preço! – responde-lhe o vendedor.

George W. Bush e Tony Blair estão  num jantar na Casa Branca. Um dos convidados aproxima-se  deles e pergunta-lhes: 

-De que é que estão a conversar de forma tão animada?

-Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush. 

-Uau!!!, exclama o convidado. E quais são  esses planos?

-Vamos matar 14 milhões de  muçulmanos e um dentista, responde Bush.

O  convidado parece confundido e pergunta:

-Um... dentista? Porque é que vão  matar um dentista?

Blair dá uma palmada nas costas de  Bush e exclama:

-Não te disse? Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos!

O TRAIDOR

Um amigo apanha outro no WC a urinar sentado na sanita:
- Mas o que é isto??? …os homens mijam de pé! O que te aconteceu?
- Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m, seios fartos, um corpo inacreditável, e na hora H murchei!
- Na 3ª saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na hora H murchei!

- Na 4ª foi com uma ruiva, murchei!

- Na 5ª com uma cota enxuta, tudo em baixo...

O amigo, compadecido mas indignado, pergunta-lhe:

- Epá, tudo bem, murchar faz parte, acontece a qualquer um,  mas porquê mijar sentado?

- Então tu achas que depois disto tudo eu ainda vou dar a mão a este TRAIDOR??!!!

Conversa de quarentonas...

Olá! Conta-me...Como correu o teu encontro na outra noite?
- Horrível! Não sei o que se passou!
- Porquê?... Não te deu nem um beijo?
- Sim!!!...Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se-me algumas extensões que tinha.
- Não me digas que terminou aí?
- Nãooo...!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.
- E não tentou mais nada?
- Sim...começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone.
- E depois o que aconteceu?
- Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!
- Ai...que romântico!!!
- Romântico?...quase que morre ali mesmo!
- Porquê?
- Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sofocou!
- E depois, o que aconteceu?
- Acreditas que se foi embora???
- Hummm... Cá para mim, era maricas!...

O sujeito está parado à porta de um tasco, quando vê um garoto com um cachorro enorme, todo pintado de vermelho, sendo puxado por uma corda amarrada aos seus testículos.

Comovido com o sofrimento do cachorro, aborda o garoto:

- O que é isso, meu filho? O que você está fazendo?

- Estou brincando de bombeiro!

Achando que seria mais fácil se entrasse na do garoto, o cara sugere:

- Então, porque você não amarra a corda no pescoço do cachorro? O seu carro vai ficar muito mais rápido!

- Eu sei - responde o garoto - mas aí eu fico sem a sirene!

O Joãozinho vai à pesca com o pai.

-  Pai, como é que os peixes respiram debaixo de água?

-  Não sei, meu filho!

Pouco depois:

-  Pai, porque os barcos não afundam?

-  Não sei, meu filho!

Pouco depois:

-  Pai, porque o céu é azul?

-  Isso eu também não sei, meu filho.

-  Pai, ficas incomodado de eu estar sempre a fazer estas perguntas, não é?

-   Claro que não, meu filho! Se não perguntares, nunca vais aprender nada!

Um francês, um inglês e um português estão no Louvre, diante de um quadro de Adão e Eva no Paraíso.

Diz o francês:

- Olhem como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e bem cuidado. Devem ser franceses!

E o inglês:

- Qual quê! Vejam os olhos deles, frios, reservados... Só podem ser ingleses! 

E o português:

- Discordo totalmente! Olhem bem: eles não têm roupa, não têm casa, só têm uma maçã para comer e ainda pensam que estão no Paraíso... Só podem ser portugueses!  

O camionista estava no seu leito de morte e pergunta à mulher, com voz moribunda:

- Mulher, sei que estou morrendo e nada disso mais me importa agora, mas só por curiosidade, você  me traiu alguma vez?  

Ela pensou um instante, mas acabou confessando:  

- Sim, eu te traí sim, mas apenas duas vezes, e somente para te ajudar. Você se lembra daquela vez que pediu um empréstimo ao banco para trocar o caminhão e eles não liberavam nunca o dinheiro e você já estava ficando desesperado? De repente o dinheiro foi liberado de uma hora para outra?  

- Sim! - Tem razão, foi por uma boa causa, naquela época eu estava até pensando em me suicidar. E a outra vez?  

- Você se lembra quando se candidatou a Presidente do Sindicato e faltavam 165 votos para vencer?

-   Mamãe, bunda amarrota?

-   É claro que não! Porquê?

-   Eu ouvi o papai falando para um amigo dele que ia passar o ferro na bunda da empregada!

Duas velhinhas conversando:

- Você já foi violentada alguma vez?

- Não, nunca! ...mas ainda não perdi a esperança!

Em certa escola, na Idade da Pedra, a professora distribui um pedaço de pedra, um martelinho e um cinzel a cada aluno e começa a fazer o ditado.
- O rei... Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava uma coroa.

 - ... é forte... Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava um leão.

- e viril...

Todo mundo pensativo, de repente a voz de Joãozinho quebra o silêncio:

- Professora! Viril se escreve com um ou dois testículos?

Uma loira com as orelhas vermelhas vai ao médico, que lhe pergunta o que  aconteceu.

-  Estava a passar uma blusa a ferro quando o telefone tocou. Mas em vez de  pegar no auscultador, distraí-me e encostei o ferro à orelha.

Incrédulo, o médico exclama:

-  Valha-me Deus! Mas então o que é que aconteceu à outra orelha?

-  O filho da mãe voltou a ligar!

Estavam três mulheres no ginecologista, fazendo exames pré-natal.

 O doutor perguntou à primeira mulher:

- Em que posição o bebé foi concebido?

- Ele estava por cima.

- Você vai ter um menino - disse o doutor.

 O doutor fez a mesma pergunta à segunda mulher.

- Eu estava por cima - ela disse.

- Você vai ter uma menina - disse o medico.

 Nisto, a terceira mulher, uma loira, começou a chorar.

- Mas o que houve? - disse o medico.

E a loira, deitando lágrima:

- Eu vou ter cachorrinhos!!!!

Ao entrar na loja, um sujeito vê um cartaz que diz: "CUIDADO COM O CÃO" colado no vidro. Dentro da loja ele vê um cachorro bem velhinho deitado no chão, dormindo.

Estranhando, pergunta ao dono da loja:

- É esse o cão com o qual devo tomar cuidado?

- É sim - responde o proprietário.

O sujeito nem acredita:

- Esse cachorro não me parece nem um pouquinho perigoso. Por que o senhor colocou este cartaz?

O proprietário responde:

- Porque antes todo mundo pisava em cima dele.

A mãe, ao ver a filha de 10 anos voltar da pescaria com o pai, com o rosto todo inchado, fica indignada:

- Minha filha, o que houve?

- Foi um marimbondo, mamãe...

- Ele te picou?

- Não deu tempo... o papai o matou com o remo!

Um casal na cama:

Ela: - Vai amor, vai... mais depressa... mais depressa que eu já vou... já tou indo... já tou indo... aaahnnn...

Ele: - Vai... vai... vai... que eu também já tô indo... aahhn...

O garotinho escutando atrás da porta: - E eu? ...vou ficar com quem?

Conversa entre beatas:

- A comadre já reparou como o Sr. Prior está gordo?

-  E pesado! - comenta a outra.

Um agricultor do interior, bem do interior, tinha o melhor touro da região. O touro era o seu único património. Os agricultores locais descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor das redondezas, e começaram a alugar o bicho para cruzar com as suas vacas, pois com esse touro, sempre nasciam os bezerros melhores. Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava uma.
O único sustento do agricultor vinha da posse desse touro. Os agricultores da região reuniram e decidiram comprar o touro. Um representante foi escolhido e foi até a casa do agricultor falar com o mesmo e sua esposa:
 - Diga um preço para o bicho que nós vamos comprá-lo!
 O agricultor, aproveitando a situação, falou um preço absurdo. Os agricultores não aceitaram a proposta e foram se queixar ao Presidente da Câmara da cidade. Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da Câmara, e registrou o bicho como património da cidade, e resolveu fazer uma festa para apresentar o touro a toda a população. No dia da festa os agricultores trouxeram suas vacas para o touro cobrir .Afinal, seria tudo de graça...
Na hora da primeira vaca, o touro esbravejou, pulou, cheirou a vaca e nada!
- Deve ser culpa da vaca - disse um agricultor. Ela é muito magra!
Trouxeram uma vaca holandesa, a mais bonita da região. O touro esbravejou, pulou, cheirou a vaca e nada!
O Presidente da Câmara, bastante chateado, chamou o ex-dono do animal e  perguntou-lhe o que estava acontecendo.
- Não sei... - disse o agricultor. Ele nunca fez isso antes! Deixe que eu vou conversar com o touro.
E o agricultor, aproximando-se do bicho, perguntou:
- O que há contigo? Não estás mais a fim de trabalhar?
O touro, dando uma espreguiçada, respondeu:
- Não me chateeis! Agora eu sou funcionário público...

As vantagens do chocolate ...  

1. O chocolate satisfaz, mesmo quando amolece.
2. Você pode comer chocolate no carro, sem ser interrompido pela polícia.
3. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe.
4. Se você morder com força, o chocolate não grita e não reclama.
5. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate juntas, sem serem chamadas por nomes feios.
6. O chocolate não reclama que você o comeu muito rápido.
7. Você pode pedir chocolate a alguém, sem levar um tapa na cara.
8. Chocolate não deixa pêlos na sua boca.
9. Você não precisa mentir para o chocolate.
10. O chocolate não liga se você é virgem ou não.
11.Você pode comer chocolate quando está com dor de cabeça ou ...
12. Você pode comer chocolate em qualquer dia da semana.
13. Um bom chocolate é fácil de se encontrar.
14. Você nunca é muito jovem, ou muito velho, para comer chocolate.
15. Quando você come chocolate, os vizinhos não ouvem.
16. O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona.
17. O chocolate sempre cheira bem.
18. Não dói comer chocolate pela primeira vez.
19. Você pode levar o chocolate na bolsa.
20. Você pode comer chocolate à vontade, que nunca vai engravidar.
21. Chocolate não transmite SIDA.
22. Você não precisa usar camisinha para comer chocolate.
23. Se o seu filho o vir comendo chocolate, não vai ficar fazendo perguntas constrangedoras.
24. Ninguém termina um casamento por falta de chocolate.
25. Você não precisa esperar quase uma hora para comer outro chocolate.
26. Depois de comer, não precisa ficar abraçado com a embalagem.  

Um retrato mais real do que se pensa....

- Pedro, o que fizeste durante o recreio? - pergunta a professora.

-  Estive a brincar na areia, professora.

- Muito bem, Pedro. Se conseguires escrever no teu caderno a  palavra "areia" correctamente, dou-te um Muito Bom.

O garoto escreve correctamente e a professora exclama:

-  Muito bem! E agora tu, Filipe: o que é que fizeste no recreio?

-  Eu também estive a brincar na areia, professora.

-  Certo. Se conseguires escrever a palavra "brincar" correctamente, também te dou um Muito Bom.

O garoto escreve correctamente e a professora exclama:

- Óptimo! E tu, Ahmed? O que fizeste durante o recreio?

- Eu querria brrincar no arreia mas eles non deixarram...

- Mas que horror! Isso é discriminação contra um grupo étnico minoritário!

- Olha, Ahmed, se escreveres correctamente "discriminação contra um grupo étnico minoritário" dou-te um Muito Bom a ti também .

IBERISMO  

Num comboio, viajavam no mesmo compartimento um Português, um Espanhol, uma Loira espectacular e uma Gorda enorme.
Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se um chapadão. Ao saírem do túnel, o Espanhol tinha um vermelhão na cara.
  A Loira espectacular pensou: "Este filho da puta do Espanhol queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a Gorda e ela deu-lhe um chapadão".
  A Gorda enorme pensou: "O filho da puta do Espanhol apalpou a Loira e ela mandou-lhe um chapadão".
  O Espanhol pensou: "Este sacana do Português apalpou a Loira, ela enganou-se e mandou-me um chapadão".  

E o Português pensou: "Oxalá venha outro túnel para poder mandar mais um chapadão ao cabrão do Espanhol...

Cachorro...

O sujeito estava no bar tomando uma pinga, quando um funeral chamou a sua atenção. Atrás do carro fúnebre seguia um homem com o seu cachorro e, atrás dele, uma fila indiana com umas mil pessoas.

Curioso, ele aproximou-se do homem com o cachorro e comentou:

- Com tanta gente, a pessoa que morreu devia ser muito famosa...

- Era a minha sogra!

- Puxa! Meus sentimentos! Ela morreu de quê?

- Foi mordida por este cachorro!

Depois de alguns minutos de silêncio, o homem que estava no bar cria coragem:

- O senhor pode me emprestar o seu cachorro, por um momento?

- Claro! Entre na fila!

Explicar sem ofender é uma arte !!

 Um homem de 85 anos estava a fazer o seu check-up anual.

 O médico perguntou-lhe como se sentia.

 - Nunca me senti tão bem - respondeu -  Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito ??

O médico reflectiu por um momento e disse:

 - Deixe-me contar-lhe uma história. Eu conheço um homem que era um caçador fanático.  Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por distracção, colocou o guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu-lhe à frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e este caiu morto.

- Isto é impossível - disse o velhinho -  Algum outro caçador deve ter atirado no Urso!

- Exactamente!!!

A tatuagem

Certo dia, um empresário de sucesso resolveu fazer uma tatuagem. Chegando na casa de tatuagem decidido pediu a o tatuador que reproduzisse uma nota de cem reais no seu órgão genital.
Espantado o rapaz disse:

 - Senhor uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorido, o senhor não prefere escolher outro local?
Decidido o homem insistiu.
Curioso o tatuador perguntou:
- Mas senhor, porque uma nota de cem reais? E no seu órgão genital?
Percebendo o espanto do rapaz o homem lhe explicou:
- Meu amigo, tenho vário motivos:
1. Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
2. Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
3. Minha amante é uma exploradora e adora ficar chupando o meu dinheiro.
E último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.

Aquela moça feia, coitada, tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado, foi pedir auxílio a uma vidente:

- Minha filha ! disse a vidente: Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor, mas  na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés ...

Creusa saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:

"Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!!!"

E decidiu atirar-se de lá de cima, do viaduto. Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Creusa não morreu...

Creusa caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo então os sentidos...

Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo a protuberância das bananas murmurou, com um sorriso nos lábios:

"Um de cada vez... por favor! Um de cada vez..."

Nunca subestime uma mulher

Ocorreu um acidente de trânsito, com dois carros batendo de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher. Ficaram completamente destruídos, mas, surpreendentemente, os motoristas nada sofreram. Saíram completamente ilesos.
Depois de saírem dos carros, a mulher diz:
- Interessante, você é um homem e eu uma mulher, com os carros totalmente destruídos, mas estamos sem nenhum arranhão. Isto deve ser um sinal de Deus. Nós realmente tínhamos que nos encontrar. Era o nosso destino conhecermo-nos e vivermos em paz, como grandes amigos, até ao fim dos nossos dias.
- Concordo! disse o homem.
E continua a mulher a falar:
- Isto com certeza é um sinal de Deus. E olhe outro milagre, o meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou. Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que  foi salva milagrosamente neste acidente. Vamos celebrar!
Então a mulher passa a garrafa ao homem. Ele concorda sem titubear e põe o gargalo na boca até beber  metade da garrafa. Entrega a garrafa meia à mulher. Ela pega na rolha e recoloca-a no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole.
Sem perceber nada, o homem pergunta:
- Não vai beber a sua metade para comemorar?

- Não - diz a mulher - primeiro vou esperar que chegue a polícia...

O Alentejano

A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupas modestas.
-  O que deseja? - pergunta ela.
- Eu quero a Natália, - responde o velhinho.
- Meu senhor, a Natália é uma de nossas mulheres mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar outra...
- Não, eu quero a Natália!, - insiste o velhinho. Então a Natália aparece e diz ao velhinho que o preço é 100 Euros por visita. O homem nem pisca e tirando o dinheiro da carteira diz-lhe que tudo bem. Então, ela leva-o para o quarto onde ele fica uma hora, até que sai tranquilamente.

Na noite seguinte, o  velhinho aparece novamente e pede outra vez a Natália. Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas, e que não lhe dará nenhum desconto por isso. O velhinho tira mais dez notas de 10 e entrega à moça, que o leva para o quarto onde ele volta a passar uma hora.
Quando ele chega na noite seguinte, ninguém acredita. Mais uma vez ele entrega o dinheiro à moça, e ela leva-o para o quarto. Depois da hora que passaram juntos, Natalia não resiste e pergunta ao velhinho:
- Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas. De onde é o Senhor?
- Sou de Cuba, no Alentejo, responde o velhinho.
- Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!
- Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 300 Euros.

Lei é  lei...

Em determinado país, na época do sistema socialista, havia um efectivo favorecimento à natalidade. Necessitando de mão-de-obra, o governo decreta uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos, prevendo também uma tolerância de cinco anos, no fim dos quais o casal teria que ter pelo menos um filho.  Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um “agente auxiliar” para assessorar o casal, com o objectivo de que a criança fosse gerada, mas cujo papel ninguém efectivamente conhecia...

E, assim, tivemos este diálogo entre um casal:

MULHER - Querido, completamos hoje cinco anos de casamento...

MARIDO – É... e infelizmente não tivemos nenhum filho...

MULHER - Será que eles vão mandar o tal agente?

MARIDO - Não sei... talvez mandem...

MULHER - Se ele vier?

MARIDO - Bem, eu não posso fazer nada...

MULHER - Eu, menos ainda...

MARIDO – bom, vou sair, pois já estou atrasado para o trabalho...

 Logo após a saída do marido, batem à porta. A mulher vai atender e encontra um homem à sua espera, com vários apetrechos.

HOMEM - Bom dia... eu sou...

MULHER - Ah!... já sei. Faz favor de entrar...

HOMEM - O seu esposo está em casa?

MULHER - Não... ele foi trabalhar...

HOMEM - Presumo que esteja a par...

MULHER - Sim. Ele está a par. Também concordo...

HOMEM - Óptimo, então vamos começar...

MULHER - Mas já... tão rápido?

HOMEM - Tem de ser, pois ainda tenho 16 casas para visitar...

MULHER - Minha Nossa Senhora! Como é que aguenta?

HOMEM - Gosto muito do meu trabalho. Além do mais, dá-me muito prazer...

MULHER - Vamos então começar. Como é que vamos fazer?

HOMEM - Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá, uma no corredor e uma no banheiro...

MULHER - Nossa Senhora! Não estará a exagerar?

HOMEM - Bem, na primeira tentativa podemos acertar na “mouche”.....

MULHER - Já visitou alguma casa neste bairro?

HOMEM - Não, mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho (mostrando fotos de crianças). Não são lindas?

MULHER - Lindíssimas. Foi o senhor que as fez?

HOMEM - Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta de um supermercado...

MULHER - Que horror, não acha muito público?

HOMEM - Sim, mas a mãe queria muita publicidade...

MULHER - Eu não tinha coragem de fazer isso...

HOMEM - Esta aqui foi em cima de um autocarro...

MULHER - Credo!

HOMEM - Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz...

MULHER - Imagino...

HOMEM - Esta foi feita no Inverno, num parque de diversões...

MULHER - Credo! Como é que conseguiu?

HOMEM - Não foi nada fácil, como se não bastasse a neve a cair, tinha uma multidão à nossa volta a ver. Quase não conseguia acabar...

MULHER - Eu não quero ninguém a ver...

HOMEM - Óptimo. Eu também prefiro assim. Agora se me dá licença, vou armar o tripé...

MULHER - Tripé!! Para quê!!??

HOMEM - Bem, é necessário. O meu equipamento, além de pesado, depois de pronto a usar mede um metro...

A mulher desmaiou...

Tratava-se de um fotógrafo de crianças, que se enganara no endereço...

O sujeito está parado na porta de um boteco, quando vê um garoto com um cachorro enorme, todo pintado de vermelho, sendo puxado por uma corda amarrada aos testículos.

Comovido com o sofrimento do cachorro, o sujeito aborda o garoto:

- O que é isso, meu filho? O que você está fazendo?

- Estou brincando de bombeiro!

Achando que seria mais fácil se entrasse na do garoto, sugere:
- Então, porque você não amarra a corda no pescoço do cachorro? O seu carro vai ficar muito mais rápido!

- Eu sei - responde o garoto - mas aí eu fico sem a sirene!  

Aproveitando a ausência dos patrões, a empregada fofoca com uma amiga no telefone:  

 - Creusa, cê não sabe da úrtima, miga! Eu descobri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
 - Como assim, Credinéia? - pergunta a colega, confusa.
 - Nada aqui é dos patrão! Tudo é emprestado! TUDO! Cê credita numa coisa dessa?
 - Como assim, fia?
 - Óia só: A rôpa que o patrão usa é de um tal de Armani... A gravata é de um tal de Pierre Cardin... O carro é de uma tal de Mercedes...  Nadica de nada é deles!
 - Nossa, Credinéia! Que pobreza, hein?
 - E além de pobre eles são exibido!  Imagina que ôtro dia eu iscutei o patrão no telefone  falamo que tinha um Picasso...
 - E não tem?
 - Que nada, fia...  É piquinininho de dá dó!

A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa a nível mundial. A pergunta era: 

“Por favor, diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo.”

O resultado foi desastroso. Foi um total fracasso.
Os europeus do norte não entenderam o que é "escassez";
Os africanos não sabiam o que era "alimentos";
Os espanhóis não sabiam o significado de "por favor";
Os norte-americanos perguntaram o significado de "o resto do mundo";
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "opinião";
O parlamento português ainda está a debater o que significa "diga honestamente".

TRABALHO

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:

- A senhora tem seis horas de vida.

Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os  dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:

- Ah, Antónia, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!

VELHOS

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:

- Então senhor Almeida, está a gostar do aparelho?

- É muito bom.

- A sua família gostou?

- Ainda não contei a ninguém, mas já mudei o meu testamento três vezes...

Albert Einstein, foi à uma festa e não conhecia ninguém... Logo foi tentando se misturar aos convidados:

-Oi, como vai? perguntou ele.

-Vou bem!

-Qual é o seu Q.I.?

-250.

Então logo começou a conversar sobre Física Quântica, Teoria da Relatividade Bombas de Hidrogénio, Homossexualismo (muita inteligência gera isso...), etc.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

- Qual seu Q.I.?

- 150.

Então, novamente começou a conversar, só que desta vez sobre Política,

Desigualdade Social, Subdesenvolvimento, Reforma Agrária, Controle da Mídia,  etc.

Andou mais um pouco e encontrou a terceira pessoa:

- Oi, como vai? perguntou ele.

- Tudo bem!

- Qual o seu Q.I.?

-100.

Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis, criminalidade, Bin Laden, trânsito, música, etc.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

- Como está, tudo bem?

- Tudo óptimo.

- Qual é o seu Q.I.?

- 50.

Então começou a falar sobre O Ídolos, Operação Triunfo,  Big Brother, Lili Caneças, José Castelo Branco, Telenovelas, Caso Casa Pia, etc.

Deu mais uma volta e encontrou outra pessoa e perguntou:

- Qual o seu Q.I.?

- QI!!!!!???? O que é isso.

- E aí mano, beleza? O teu Benfica, como vai?

Na fronteira de Angola com a Namíbia

Cinco indivíduos de nacionalidade portuguesa entram pela fronteira

namibiana num carro novo comprado em Windhoek.

Chegados à fronteira, depararam com um "Madaleno" (policia sanguessuga fronteiriço de Angola).

O fiscal deu uma volta em redor do carro e disse aos viajantes:

- Vocês não podem passar.

- Mas porquê? - perguntou o tuga

- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.

- E daí? - questionou o viajante - Isso não tem nada a ver. Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.

- Isso não me interessa - disse o "Madaleno" - O meu chefe disse que num Audi Quatro só pode ter quatro passageiros.

- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o tuga - Vai chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.

- Agora não é possível, ele está muito ocupado.

- Ocupado com o quê?

- Com os dois viajantes do Fiat Uno...

FESTA DE ARROMBA

O menino pergunta para a mãe:

- Mamã, mamã! Por que é que tu és branca, o papá negro e eu sou chinoca?

- Ah, meu filho! Se soubesses a festa que houve naquele dia... devias estar contente por não ladrar!

CUNHAS...

Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo??!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado… tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações ele tem?!
Empresário: Tem o 12.º completo.
Ministro: O que ele sabe fazer?!
Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã!
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000, agrada-te?!
Empresário:  Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000!...
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700 ???
Ministro: Eh pá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado,

FAZENDEIRO BOBO?

Um velho fazendeiro tinha um bonito lago na sua enorme fazenda. Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhadela geral para ver se estava tudo em ordem. Pegou num balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho. Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas.
Quando chegou mais perto avistou um bando de jovens mulheres no banho, completamente nuas. Fez sentir a sua presença e com isso todas fugiram para a parte mais funda da água. Uma das mulheres gritou:
- Não sairemos enquanto o senhor não sair daí e para bem longe!

O velho respondeu:
- Eu não vim até aqui para vos ver nadar ou sair do lago, nuas!
Levantou o balde e disse:
- Eu só vim dar comida ao jacaré.

POLÍTICOS....

No Alentejo, um autocarro que transportava políticos chocou com uma árvore.  Pouco depois chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava por ali com uma pá na mão:
 - O Sr. viu o que se passou?
 - Vi sim senhor. O autocarro com os políticos espetou-se no chaparro.
 - E onde estão os políticos?

 - Enterrei-os.
 - Mas não estava nenhum vivo?
 - Alguns diziam que sim, mas o Sr. sabe como os políticos são mentirosos… 

A VOZ DA EXPERIÊNCIA...

Olacyr de Moraes, o ex-rei da soja, que costuma apresentar-se em publico acompanhado de belas "Lolitas" é um grande "frasista".
Há alguns anos ele soltou a seguinte frase:
"Quem gosta de pau grande e duro é viado. Mulher gosta é de $$$$."
Agora ele saiu-se  com uma outra frase melhor ainda.
Perguntado, por uma repórter provocadora, se ele achava que as meninas com quem saia gostavam dele, respondeu:
"...minha filha, quando eu vou a um restaurante de luxo e peço o mais caro prato de camarão, eu não fico perguntando pro CAMARÃO se ele gosta de mim. Eu o como com muito gosto!".